Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь:
- Здравствуйте, что случилось?
Хозяин запорожца:
- Да, хочу колеса 17 дюймов поставить!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, удивленно:
- Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, более удивленно:
- Хммм, и оксид азота, пожалуйста?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, в бешенстве:
- Да ты ГОНИШЬ?!
Слесарь:
- Да, но ты же первый начал?!

Мужик утром из обычной деревни уезжает в город купить себе машину и встречает своего соседа Федьку и тот спрашивает:
- Куда едешь????
(М) - В город за конем...
(Ф) - Ну счастливо...
И поехал по своим делам...
(М) купил машину, ну и не доезжая до деревни км, 3 пробил колесо, поднял на домкрат, вытащил запаску и откручивает колесо.
А тут откуда не возьмись едет Федька на телеге, нормально поддатый и кричит ему:
- Эй, сосед ты че делаешь???!!!
(М) - Колесо снимаю...
(Ф) не долго думая, достает из под соломы оглоблю, подскакивает к машине и бац по лобовому стеклу...
(М) с воплями на (Ф)
- Ты че делаешь твою мать!
А Федька не возмущенно: - Ты колеса снимаешь, дай хоть мне магнитолу снять!
И не давая (М) сказать слова, так же не возмущенно спрашивает:
- А ты че Иваныч коня что ли не купил???!!!

заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира ,а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается
сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический
запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка
зеленеет. Мужик:
- Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене.Результат тот же.
- Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать
нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит
жене:
- Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски

Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан” - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего…
М. - Ну??
Г. - ……
В. - А он вам щас еще скажет , что я на красный проехал!

Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.
Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.
-Почему у вас маяк на крыше.
-Я так хочу.
-А где разрешение.
-А мне не надо.
-Как это?
-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.
-Как это?
-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.
-Каких это?
-По пунктам:

1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.
2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотре(ой)л своим служебным положением.
3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.
-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)
-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться… и если вы вдруг оступитесь, то…
Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор…
-Михалыч, — обратился он к майору, — пошли его нах..й.
Михалыч отдал мне права…
Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон — это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.
Грустно это все. Очень грустно.
Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерен, могу оказаться и я